Много времени назад на одной из консультаций с психологом была затронута тема смысла жизни.

- Для меня смысл жизни в любви, - ответ прозвучал без колебаний и долгих раздумий.

Это был весьма странный ответ, учитывая, что я пребывала в достаточно тяжелой депрессии, и испытывать любовь, проявлять ее было мне практически недоступно в то время. Вероятно, я просто отчаянно в ней нуждалась, но это другая история.

Я не помню подробностей этого диалога, как не знаю наверняка мотивов психолога, но я сделала из его слов очень простой, но печальный вывод - что эта идея не слишком годная. На эту идею не стоит опираться, она шаткая. Для меня это звучало как «твои взгляды и ценности – полное фуфло». Осознавать такое в депрессии невероятно мучительно. Такие идеи – они ведь как соломинка, за которую держишься, когда все остальное не работает. Выпустив ее из рук, летишь в бездонную пропасть, и это падение кажется бесконечным. После падения, когда приходит осознание, что падать больше некуда, отдышавшись и подсчитав ушибы и ссадины, можно начинать подъем. Подъем еще более медленный и бесконечный, чем падение, осложняется тем, что периодически соскальзываешь и падаешь снова. Но это уже не так страшно. Хотя нет, страшно. И я хочу сказать, что ведь это дно, оно у каждого свое. Но не в этом суть. Пока происходит подъем нужно найти какие-то опоры, какие-то уступы на которых можно отлежаться, когда кончаются силы, чтобы не свалиться обратно. Здорово если попадаются попутчики или профи, которые изучили эти пропасти и могут подсказать, за что ухватиться, на что опереться, а иногда и за руки вытащат…

Помню лет через пять я вдруг осознала, что передо мной плато. Я куда-то забралась, можно было выдохнуть и не бояться упасть. Это осознание было таким мощным, что дух захватывало. Я чувствовала себя победителем.

Нет, путь не закончен. Но это уже не подъем из пропасти, а поиск новых вершин.

Причем здесь любовь? Да при том, что пока я выбиралась, я нашла заново эту идею, выброшенную мною несколько лет назад, она лежала тихонько на одном из уступов, который я использовала для передышки. И найти ее было подобно тому, как давно утерянная вещь очень дорогая сердцу вдруг обнаруживается в неожиданном месте. И эта идея не сгнила, не померкла, не рассыпалась в труху, она лежала все такая же прекрасная,  такая же надежная. Единственная разница – в этот раз я знала, как ей пользоваться.

И сейчас, когда я чувствую любовь к себе, к своим детям, мужу, близким и друзьям, когда я ощущаю ее присутствие в своей жизни повсеместно и почти постоянно, она как некое вещество, скрепляет меня изнутри, делает меня цельной, живой, сильной. И с ее присутствием в жизни появляется смысл само собой.

И может это банально и избито, но я знаю, о чем говорю.

 Не "смысл жизни в любви", а жизнь без любви не имеет смысла.

Всем любви!