В этой статье рассмотрены следующие вопросы:

1.Какие потребности есть у ребенка?

2. Как выглядит гиперопека в жизни?

3. Некоторые последствия гиперопеки

4. Образ достаточной заботы

 

Гиперопека, или гиперпротекция - чрезмерная забота о ребенке, тип воспитания, тип отношений «родитель-ребенок», при котором

 ребенку предоставляется минимум самостоятельности, зато контроль осуществляется по максимуму.

1.У ребенка наряду  с физиологическими есть и эмоциональные потребности. В удовлетворении тех и других ребенок зависим от родителей и других взрослых. Зависит в буквальном смысле: ребенок не выживет без взрослого, не только в том 

случае, если его не будут кормить, обеспечивать комфортную температуру и безопасную обстановку, но даже в том случае, если соблюдены эти условия, но ребенок лишен тактильного контакта и эмоционального взаимодействия с кем-либо. Кроме того у ребенка есть потребности в познании, в узнавании  чего-то нового, получении новых знаний, ответов на вопросы. Безусловно, это не витальная потребность, но, насколько она будет удовлетворена, также в определенной степени зависит от родителей и ближайшего окружения ребенка.

2. В последнее время очень много говорится о таком феномене как «родительская гиперопека». Не всегда правда ясно, что в него вкладывается. Обычно имеется ввиду  тип отношений, в которых много родительского контроля, недоверия, где родитель делает много за ребенка, ограничивая его самостоятельность. Чаще всего о гиперопеке говорят, описывая мамочек с повышенной тревожностью, склонностью винить себя,  много беспокоится, желающих окружить ребенка тотальной заботой и вниманием. В жизни же это выглядит как бесконечные команды ребенку, запреты, как сильная тревога мамы (реже папы) по любому поводу: случайный чих, предполагаемый сквозняк, ушибы, домашние и уличные животные, подозрительные дяди и тети, и даже родственники.. Под этим всем скрывается желание уберечь своего ребенка от боли, страхов, болезни, опасности. А если копнуть еще поглубже, то это желание продиктовано своими собственными детскими переживаниями, лишениями, обидами. Но кроме того желание контролировать своего ребенка продиктовано практически жизненной необходимостью во что бы то ни стало сохранить образ идеального Я. Но если вернуться к базовым потребностям ребенка, то как в этом контексте можно говорить об  гиперопеке. Родитель знает, что лучше для его ребенка, что плохо и что вредно. Но не только это. Он считает, что лучше него никто не позаботиться о ребенке, никто не сделает лучше, чем он сам, включая и ребенка. В этом смысле гиперопека в удовлетворении физиологических потребностей выглядит следующим образом: мама знает, когда есть ребенку, что и сколько, мама знает, сколько ребенку нужно спать и во сколько засыпать. Мама знает обо  всем, что представляет опасность, справляется с этими опасностями загодя так, чтобы ребенок ничего о них не узнал, а уж если узнал, то только от мамы, вернее ее бурной и очень красноречивой  реакции перед столкновением с опасностью.  Мама знает названия всех детских болезней, их проявлений и способов лечения. Забота об удовлетворении эмоциональных потребностей выглядит как… а как? А вот тут все по-другому. Мама не может контролировать появление эмоций. Ребенка могут оберегать от объектов, ситуаций, людей, которые расстраивают ребенка или вызывают сильное волнение. Мама выбирает, с кем ребенку можно дружить, а с кем нельзя, какие игрушки и занятия больше подходят. Все это также попадает под знак «безопасно/опасно» или «полезно/не полезно». И даже больше мама пытается оградить ребенка от самих эмоций, не поощряя и иногда даже категорично запрещая их бурное выражение. 

3.Ясно, что если мама всегда знает все лучше, и вообще знает все, а то, что окружает, в общем небезопасно, то потребность в познании со временем снижается, подавляется. Узнавать что-то новое страшно и попытки бессмысленны, так как они скорее всего будут пресечены, либо знания будут получены без  усилий. Как часто от родителей детей, начиная с младшего школьного возраста, можно услышать возмущенное «его ничего не интересует!», он не может сам себя занять, только телевизором или компьютером. И сколько есть примеров мужчин и женщин, уже будучи взрослыми, продолжающие испытывать контроль (читай недоверие) мамы все в тех же вопросах: как одеваться, что 

есть, с какими мужчинами/женщинами встречаться и пр.;  или осознающие в какой-то миг, что совершенно не знают, чего они хотят сами в своей жизни, не понимают, что им нравится, как выбирать самим.

4.Нет ничего плохого в желании взрослого опекать своего ребенка, это даже естественно и жизненно важно для ребенка. Семя, упавшее в почву, возьмет столько влаги и тепла, сколько ему надо для прорастания. При недостатке влаги и солнца, оно либо будет медленнее и  хуже расти, либо засохнет и погибнет. При избытке влаги семя может просто сгнить, а при избыточном солнце – сгореть. Но в любом случае этот уровень нуждаемости уже заложен в семени.  Родители в отношениях с ребенком должны согревать его подобно солнцу и питать его (физическая безопасность, эмоциональная близость), освещать его путь познания (рассказывать об окружающем мире, отвечать на вопросы, говорить о своих чувствах и чувствах ребенка), а также быть поддержкой. Но было бы странно, если бы солнце и вода знали, сколько их надо каждому растению. Мы же родители частенько берем на себя смелость это заявлять. Ребенок – это уже другой человек, это другой организм, у него другие потребности. И было бы здорово, если бы мы стали приглядываться к ребенку, научились видеть, при каком оптимальном уровне нашей заботы, ребенок чувствует себя лучше всего. С самого рождения ребенок ясно дает понять, когда он хочет есть: плачем и характерными движениями головой и ртом. Когда ребенок наелся, он сытно отпускает грудь или бутылочку. Уставший ребенок трет глаза и может вести себя чуть раздраженно. Очень внимательные мамы могут даже спустя несколько месяцев после рождения понимать, когда ребенок хочет в туалет.. Не знаю ни одного животного, которое кормит ребенка, когда он не хочет или пытается уложить спать, потому что пора… И еще один момент, родители часто принимают свой «росток» за совершенно другое растение, и заботятся о нем исходя из собственных представлений. Но запомните, из желудя может вырасти только дуб, но насколько   крепким и плодоносным будет растение, во многом зависит от окружающей среды (родители, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки). Итак, забота о ребенке - естественна и жизненно важна для него, но в какой-то момент родителю стоит задаться вопросом: мне по-прежнему надо это делать за ребенка или он уже готов учиться делать что-то сам? Развивайте доверие, но помните, что во всем нужна мера и баланс.

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить