В статье затронуты следующие темы:

1. В отношениях с партнером мы не можем получить все, что нам надо

2. Какие последствия может нести такая идея

3. А как может быть по-другому

4. Что необходимо, для того, чтобы ваш партнер начал меняться

 

1. Однажды мой знакомый сказал: твой муж не может быть для тебя всем, заменить всех людей, если только он не Бог. Эта идея часто звучала в кругу моих коллег-психологов, на психотерапевтических группах, семинарах и пр. Я слышала похожие истории от знакомых, подруг и своих клиентов. Одна говорила мне, что не может со своими внутренними сложными переживаниями обратиться к мужу - муж не может и не должен "лечить" жену. Второй говорил, что есть точно то, что он хочет получать в отношениях с женой (секс, воспитание детей), есть то, что можно получать в отношениях с разными людьми (поддержку, одобрение, дружеские объятия), а есть то, что точно не у жены - например делиться сложностями и разбираться с проблемами - это к психологу/психотерапевту. Другая знакомая на психотерапевтической группе открыто просила ее пожалеть и поутешать, потому что мужа даже не стоит просить...Когда-то на определенном этапе наших отношений с мужем, я вдруг осознала и окончательно поняла, а позже смирилась, с тем, что мой муж не способен дать мне всего того, что мне надо. То есть на протяжении нескольких лет (около 8) я очень в чем-то нуждалась, ждала этого от мужа и не получала.Удивительно то, что в начале отношений, было очень ясное и сильное ощущение того, что этот человек для меня все (пусть даже это можно объяснить идеализацией в следствие влюбленности). Мне было достаточно просто быть рядом с ним и ничего больше не требовать. Но спустя время я разочаровалась и приговорила его к тому, что он не способен на какие-то вещи, мне необходимые. (о потребности в любви и собственных внутренних дефицитах, восполняемых в отношениях вы можете прочесть тут) В моем случае речь шла об эмоциональной поддержке и разделении моих интересов психологией.

2. Я приняла решение и нашла выход - я стала посещать психолога, психотерапевтические группы и обучающие психологические тренинги и курсы, где получала в общении именно то, что нужно. Это было определенно очень полезно для меня, я узнавала себя, приобретала опыт близких, доверительных отношений. Это стало неотъемлемой, очень значимой и большой частью моей жизни. Настолько большой, что в какой-то момент в ней практически не осталось места для моего мужа. И уже даже то, что я могла бы получать в отношениях с ним - я стала получать в общении с другими людьми.Поделиться переживаниями, происходящим в жизни - к подругам; разобраться в чувствах, в себе - психотерапевтическая группа, получить совет - авторитетные коллеги. Нас связывали только какие-то бытовые дела и двое детей. И если сначала я злилась и обижалась на своего мужа, то со временем мне просто стало с ним не интересно: я была практически уверена, что он не способен понять меня, мои проблемы, переживания и как-то мне помочь.Причины такого недоверия и нежелания открываться просто не осознавались. Вероятно, кроме обиды и злости, появился страх озвучивать свои желания, чувства, переживания. Я была не способна на тот момент осознать, насколько потребительски-пользовательским отношением была такая позиция. Я не заметила, когда была пройдена грань: от общения с разными людьми для проживания разнообразных чувств и нового опыта до желания и устремления к конкретным людям за чем-то определенным. Но вот практически в один миг все изменилось. 

3. Не стоит и говорить, что наши отношения перетерпели серьезный кризис, выйти из которого удалось во многом благодаря именно моему мужу. И когда все страсти улеглись, в какой-то момент я осознала - а ведь мой муж для меня - все! Оказалось, он способен меня поддержать так, как это нужно в конкретной ситуации: утешить, приободрить, дать совет; он способен обо мне позаботиться, выслушать, понять. Ему нравится что-то делать для меня. Оказалось, он очень точно понимает все мои эмоции и чувства, более того, не обладая специальными знаниями по психологии, он очень точно мог проанализировать мое поведение или поведение другого человека. Мы стали ходить на некоторые тренинги и семинары вместе, обсуждать их, размышлять на те или иные психологические (и не только) темы. Я обрела в лице мужа не только любящего человека, близость с которым рождает много прекраснейших чувств, но также верного друга, советчика, единомышленника, а временами и заботливого отца. Все это оказалось возможным - стоило только осознать свои потребности и научиться о них говорить открыто, просить. Это было настолько по-новому, настолько  удивительно и восхитительно, что я заново влюбилась в своего мужа. Спустя 10 лет я снова испытала то всеохватывающее чувство любви к человеку, которого, казалось, знаю очень хорошо, а на деле открывала заново. Я видела все больше его достоинств, каких-то новых граней, умений. Я поняла, что моя прежняя убежденность в его неспособности - не более,чем заблуждение. Безусловно, это абсолютно не значит, что мне не нужно общение с другими людьми. Наоборот! Мне необходимы новые впечатления, переживания, идеи, знания, которые рождаются в отношениях с друзьями и приятелями, со знакомыми, коллегами, просто интересными людьми. Изменилась внутренняя цель, а вместе с ней качество общения и круг окружающих меня людей. Это не происходило очень просто, легко и безболезненно, этому способствовала напряженная работа над собой, в первую очередь, над отношениями.

4. Для того, чтобы человек начал меняться, недостаточно только желания его партнера (просьбы или требования). Ничто и никто не заставит его устремиться к развитию какого-то качества, способности или умения. Для этого нужно что-то совсем другое - например, любовь к другому человеку, вера этого человека в то, что он способен на это, его доверие, терпение.И если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях, начните с себя. И тогда есть большая вероятность, что ваш партнер (если он вас действительно любит) начнет меняться тоже. Но меняйтесь не ради себя и не ради другого, а ради любви к другому. Может ли для женщины один мужчина стать всем? Равно как и для мужчины - одна женщина? Я отвечу - да, но не любой и не любая. И если партнер не готов совершить некий подвиг самопреодоления ради вас, а вы для него, то отпустите друг друга, позвольте себе и другому найти своего "бога" или свою "богиню".

 

 

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить