В данной статье я предлагаю Вам поразмышлять на следующие темы:

1. Что такое потребность в любви?

2. Откуда берется потребность (дефицит) в любви?

3. Мотивы вступления в отношения?

4. Как появляются претензии и обиды в отношениях?

5. Как приобрести позитивный опыт?

   Мы вступаем в отношения по разным причинам. Но вряд ли кто-то будет спорить, что одним из основных мотивов является потребность в любви. Я хочу быть любимым, я хочу получать любовь другого, я хочу любви. С такими мыслями и желаниями мы ищем себе партнеров, жаждем отношений, вступаем в них.

   Но что такое потребность в любви?

Большинство теорий личности считают ее естественной для человека, для его развития. Однако если подумать, то потребность - это нужда в чем-то, в том, что у нас в дефиците. Нам нужен другой человек, чтобы восполнить этот недостаток, нехватку любви в нас.

    Почему появляется этот дефицит не сложно догадаться - все мы родом из детства. Это не значит, что родители нас просто недостаточно любили. У любви бессчетное количество граней и проявлений. Наши родители обладали теми знаниями и опытом, который они сами смогли приобрести в своей семье и позже в других отношениях. Они учили нас тому, что знали сами, опираясь на свои представления, что хорошо, а что нет, что есть любовь, а что нет. Для кого-то любовь больше связана с материальной заботой, для кого-то с жалостью и опекой и т.д.  В большинстве ситуаций, происходящих с детьми (особенно дошкольного и младшего школьного возраста), отношение и оценку происходящего у ребенка формировали значимые взрослые (чаще мать). Это означает, что чему-то нас родители просто не научили (как говорить о своих чувствах, как извиняться, например), а к чему-то, что касается нас, мы сформировали отношение через призму мнения родителей. Например, представим семью: мама, папа, ребенок, пусть будет девочка лет 6-7. У папы сложности на работе, единственный его доступный способ снять напряжение - алкоголь. Он приходит домой, задержавшись, чуть подвыпивший, усталый. Жена делает ему замечание, упрек, он взрывается. Он кричит, "буянит". Мама начинает пугаться и тревожиться, она решает ,что он опасен для ребенка. Озвучивая свои переживания и опасения, она делает посыл дочери: твой отец опасен для тебя. Если такие ситуации (в той или иной степени) повторяются достаточное количество раз, то девочка рано или поздно научиться или примет решение не доверять папе. А по скольку для любой девочки отношения с папой это первые значимые близкие отношения с мужчиной, которые определяют все дальнейшие, то не сложно догадаться, что такая девочка став взрослой, будет отчаянно искать партнера, который вернул бы ей чувство безопасности в близких отношениях. Это и есть дефицит любви - в данном случае дефицит доверия. Такие "дырочки" у каждого свои, их может быть мало, много, может быть одна большая "дыра" или несколько маленьких, но они, к сожалению, есть почти у всех. Такими "дырами" могут быть: дефицит доверия, уверенности, инициативности, решительности, заботливости, сострадания и милосердия, щедрости; это могут быть обиды, вина, ненависть, безразличие, бесчувствие и пр.

    И тогда два человека вступают в отношениях с бессознательным желанием, чтобы другой заполнил эти "дырочки". В начале отношений мы примериваемся - насколько другой способен заполнить наш дефицит. Как правило, наш партнер делает тоже самое. А поскольку в начале отношений мы стремимся показывать себя с лучшей стороны и в  то же время сосредотачиваемся только на позитивных качествах партнера, то отношения нам кажутся наполненными любовью и прекрасными переживаниями. Однако, по  мере того, как партнеры узнают друг друга, они обнаруживают, что у другого тоже есть свои "дырки", и что он ожидает, что  вы их также будете заполнять, как он ваши. В этот период партнеры могут как бы "договориться": хорошо, тебе нужно от меня вот это, тогда я от тебя хочу вот это. Так отношения могут длиться достаточно долго. Иногда кто-то из партнеров оказывается в таком собственном дефиците, что просто пугается "дыр" другого, или оказывается не способным хоть чем-то жертвовать для него и прекращает отношения. Примером могут служить "вечные холостяки", которые имеют много легких отношений, но быстро теряют к ним интерес, что можно рассматривать, вероятно, как дефицит ответственности.

    Но даже в том случае, если партнеры сумели "договориться", то по мере того, как одни "дырочки" будут заполняться, на передний план начнут выступать те, которые раньше человек не сильно замечал, и которые его настоящий партнер просто не способен заполнить. Тогда в отношениях появляются претензии и обиды, разочарования, недовольство. Отношения могут разрушиться или в них появляются измены. Измена - поиск человека, в отношениях с которым мы сможем получить нечто, что не могли получить от своего партнера. как правило и эти отношения заканчиваются претензиями и разочарованием. Также часто бывает другой сценарий, когда мы выбираем партнера, который не только не залечивает наши "дырочки", а как будто нарочно постоянно в них тычет. Так бывает, когда мы выбираем партнеров, похожих на наших родителей: девочка холодного, сдержанного отца вступит в отношения с человеком, который также будет вести себя достаточно отстраненно; мальчик властной, контролирующей матери выберет в жены женщину, которая будет подавлять и пресекать его инициативу. В данном случае также имеет место потребность в любви, ее дефицит, однако человек пребывает в иллюзии, что любовь можно восполнить только в отношениях, похожих на его первый пример самых близких отношений с мамой или папой. Девочка из примера, приведенного выше, в такой ситуации выберет партнера,например, который также будет злоупотреблять алкоголем и будет действительно представлять опасность для нее. Где же тогда выход? Как построить отношения, основанные на любви и согласии? Можно ли заполнить свой дефицит любви и ее проявлений как-то иначе, без помощи другого человека? Думается, что и да, и нет. 

    Сосредотачиваясь на своих недостатках, дефицитах, потребностях, мы упускаем как будто из виду то, что в нас и в нашем опыте есть "позитивного", "здорового", "в избытке" или в достаточном количестве.Кроме того, даже если у нас дефицит доверия, это не означает, что у нас совсем нет такого опыта. У нас точно есть опыт, например, уверенности, даже если в настоящем нам кажется, что ее не хватает. Стоит только начать вспоминать те позитивные ситуации, моменты, как окажется, что этого опыта было достаточно много и в отношениях с родителями, и с другими людьми. (Описание практики "Позитивный опыт" тут) Все дело в том ,что мы с детства научены концентрироваться на плохом, на том, что не так. Мы проще запоминаем негативные события.  И может даже оказаться так, что позитивного опыта, если не больше, то по крайней мере достаточно, чтобы наше собственное восприятие себя и других людей начало меняться. Конечно, это только первый шаг, однако, на мой взгляд, он самый важный - допустить мысль и извлечь из своего опыта подтверждение о том, что то, какой вы сейчас есть - это не данность, что изменения возможны. И пусть для этого и вправду нужны отношения с другим человеком, но так вы сможете избежать многих конфликтов, разочарований и обид. В отношениях с разными людьми мы приобретаем недостающий опыт, но для этого совсем не обязательно выходить замуж или считать, что необходимо связать с этим человеком всю свою жизнь. Важно научиться видеть свои слабые места, те самые дырочки, с одной стороны. С другой - видеть сильные. Но самое главное - приняв решение измениться или построить гармоничные отношения, основанные на желании дарить любовь, а не получать, вступайте в любые отношения с человеком, приходящим в вашу жизнь, с широко открытыми глазами, сохраняйте те драгоценные крупицы опыта своих собственных позитивных, совершенно новых поступков, состояний, чувств. Держите их всегда в памяти, опирайтесь на них в сложных ситуациях, и тогда в один прекрасный момент вы поймете, что ваши "дырочки" удивительным образом затянулись. И пусть на это может потребоваться несколько лет, оно стоит того!

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить