Родительская тревога: забота или помеха?
Тревога и страх – это эмоции.
Обе эти эмоции смотрят в будущее.
«А что будет, если..?»
«А вдруг случится…»
«Я боюсь, что…»
Они забирают наше внимание и переносят в обозримое или необозримое будущее. Что они хотят нам там показать?
Ответ прост: что есть что-то, неподвластное нашему контролю.
Например:
Если я разрешу ребенку самому нарезать овощи, то я не смогу его проконтролировать. Он может порезаться. Или нет.
Когда мой ребенок вырастит, он будет сам строить свою жизнь. Я не смогу решать за него. И он может потерпеть неудачу. Или добиться успехов.
Неопределенность – вот, что пугает.
Определенность подсказала бы, как действовать.
Если бы было точно известно, что ребенок, взяв нож, будет раниться каждый раз, мы бы никогда не дали ему его в руки.
И, наоборот, легко разрешали бы ребенку не только резать продукты, но и играться им, если бы были уверены, что он никогда не порежется.
Но нам приходится справляться с неопределенностью.
И тогда мы можем себя убеждить в большей вероятности одного из исходов.
Если есть достаточно оснований думать, что случится какая-то неприятность, я лучше приму это как единственный вариант.
Зачем? Чтобы знать, что делать, чтобы вернуть контроль. Потому что я хочу счастье ребенку, не хочу, чтобы он страдал.
Отсюда и появляются фразы:
«Естественно я за тебя переживаю, я же твоя мама…»
«Конечно, я тревожусь за него».
Если перевести это буквально, то смысл будет такой: я испытываю тревогу, потому что не могу сделать что-то за другого или заставить его сделать так, как считаю нужным/правильным/безопасным. И если я выдам свою тревогу за заботу, то у меня будет больше возможностей вернуть этот контроль.
И сама фраза «я тревожусь за тебя…» словно говорит о том, что я испытываю тревогу ВМЕСТО тебя. По моим представлениям в этой ситуации нужно бояться, но если ты этого не делаешь, то я буду бояться за тебя.
Ну и что? - скажете вы. Все родители боятся и тревожатся за своих детей. Это нормально.
Я согласна.
Вопрос лишь в том, на какие действия толкает нас наша тревога.
Чаще всего мы начинаем больше контролировать своих детей: решаем за них, не доверяем что-то делать самостоятельно.
Но чем больше контроля и меньше доверия, тем больше конфликтов в отношениях.
Ребенок растет и ему требуется больше самостоятельности. Родители этого тоже хотят. Но они хотят, чтобы ребенок был самостоятельным так, как они это видят.
А ребенку нужно доверие – ощущение того, что он может сам принимать решение, опираться на себя. Ребенку нужен свой опыт.
Но это страшно и тревожно. Для родителей. А потом и для самого ребенка – пробовать то-то новое, ошибаться. Круг замкнулся.
Где выход?
А там же где и вход. Признать, что я испытываю тревогу, что это мое чувство. Попробовать понять, а чего я на самом деле боюсь? Здесь вам в помощь техника «капуста» (я боюсь, что… - и что случится тогда?).
Конкретный же страх позволяет спланировать конкретные действия в пугающей ситуации.
Если я боюсь, что мой ребенок очень сильно себя поранит, то я возможно просто не дам ему очень острый нож или твердые продукты. А еще покажу, как его правильно держать и беречь пальцы.
Есть еще одна существенная деталь, помогающая справиться с тревогой: это доверие.
Доверие – это аванс вашей веры в ребенка. Вы еще не уверены (нет определенности), что он с чем-то справится 100% хорошо, безошибочно. Но вы даете ему кусочек своей веры в то, что он способен попробовать и научиться чему-то, справиться с чем-то.
Чтобы понять, как это работает, произнесите вслух две фразы:
- Свое имя, я так тревожусь за тебя, я боюсь, что ты не справишься.
- Свое имя, я доверяю тебе, попробуй, я верю, ты справишься.
Как вы себя ощущали в первом и во втором случаях?
