Обида и вина.

Когда отношения рушатся, всегда хочется найти виновного и призвать к ответу. Как будто, если определить вину, то проблема решится. Логика такая: раз ты виновен, значит тебе и исправлять все.

А как найти этого виновного? Тут на помощь приходит обида. Раз я обижен(а), значит другой виноват. Бывает, конечно, что обижены оба, и тогда вместо поиска решений, пара застревает в этой борьбе по определению, кто больше обижен и, кто соответственно главный злодей.

А если вина очевидная, как в случае с изменой, например, то вроде бы должно быть все просто: вот ты виновен(на) и что ты теперь будешь делать?

Но эта стратегия заранее обречена на провал. Во-первых, потому что усилий одного никогда не бывает достаточно для того, чтобы отношения качественно изменились. Во-вторых, сильная обида никогда не скажет: «все, мне хватит, можешь больше не стараться». Чтобы «виновный» партнер ни делал, другой все равно время от времени будет колоть в эту рану и напоминать о вине.

Кроме того, у «виновного» партнера тоже есть свои обиды, и рано или поздно они выскочат, и начнется новый виток кризиса.

Где выход? А выход в прощении. Только настоящее прощение не имеет ничего общего с искуплением вины, заслуживанием прощения и исправлением (сразу на ум приходят исправительные колонии…).

Для того, чтобы простить, нужно обернуться и посмотреть: а как я оказался(ась) в этой ситуации. Какие мои собственные шаги привели меня в эту точку?

Ох, как же это сложно сделать! Как не хочется этого делать! Сколько сопротивления и возмущения это рождает!

Но если подумать: неужели это ваш партнер (или кто-либо другой) взял вас на ручки и принес в этот ад? Неужели вы не сделали по этому направлению ни одного шага?

Смотрите, я не пытаюсь сказать, что «ты сама дура виновата» или «ты осел сам виноват». Нет. Это не про вину. Это про признание фактов: какие шаги я сам(а) сделал(а) или не сделал(а) для того, чтобы оказаться здесь.

Это про ответственность. Как только ты признаешь, что да были такие моменты: поучаствовал(а) в создании этого треша, у тебя появляется выбор и возможность проститься.

Выбор в настоящем моменте: свалить всю ответственность на партнера, убеждая, что раз это его вина, то пусть он и тащит вас двоих, или самостоятельно решить, куда идти, оставаться на месте и т.д. И выбор этот появляется только тогда, когда ты признаешь: да, тогда я по каким-то причинам поступал(а) так-то (дура была, не понимала, не видел, не умел, не знал(а)…). Но сейчас я не обязан(а) поступать так же. А как я могу поступить?

И мысли приобретают совсем другое направление. Ты начинаешь думать, о том, чего ты на самом деле хочешь. Ты начинаешь понимать, на что ты готов(а), а на что нет. Ты прощаешься с собой прошлым(ой), который привел(а) тебя в эту ситуацию. И поступаешь как-то по-новому. И только после этого прощаешь партнера - его прошлый образ.

И да, ты можешь расстаться с партнером или понять, что любишь его и хочешь быть с ним. Ты можешь взять время разобраться в своих чувствах и желаниях. Но все это уже не будет исходить из обиды или чувства вины.

Это очень сложно. Обида просто так не сдает свои позиции. И для того, чтобы от нее освободиться, как и от ее подружки вины, нужны сильные опоры (внутренние или внешние).

Мы опирались на любовь, которая несмотря ни на что продолжала тлеть внутри нас. Мы опирались на веру, которая возгорелась в нас благодаря духовным знаниям. Мы опирались друг на друга как это ни парадоксально: когда один заваливался в обиду, другой выдерживал этот натиск мужественно и стойко.

И настоящее прощение не оставляет в итоге ран в сердце и душе, оно залечивает их. По факту показателем прощения будет: когда ты можешь думать о болезненной в прошлом ситуации, обсуждать ее с партнером, не избегать всего, что напоминает об этом, не заваливаться в чувство вины или обиду.

Иногда это требует продолжительного времени. Но это возможно.