Страх быть собой. Или страх самопредъявления.

Что это за страх такой?

Он приходит в виде мыслей: "А что обо мне подумают, если я расскажу об этом, скажу, что думаю или чувствую?

А как ко мне будут относиться, если я сделаю так?

А что решат обо мне, если я отреагирую так-то?"

И в след за этим тут же приходят другие мысли:

"Лучше, наверное, промолчать.

Сделаю это в другой раз. Или пусть кто-то другой это делает.

Лучше не вмешивайся, не вовлекайся. Будь выше этого…" 

И все важное, ценное, светлое или просто живое, что рвалось наружу, остается внутри. Утрачивает свою значимость, затухает и превращается в горстку пепла или мусора, отравляющего тебя изнутри.

Этот страх всегда лежит на той чаше весов, где есть чужое мнение, одобрение, стандарты, принятые правила и нормы. И никогда на той, где лежит твоя ценность.

 И чтобы вес твоей ценности был априори больше, нужно эту ценность увидеть, признать. Да вот только как?.. Свобода самопредъявления – это не про «говорю и делаю, что хочу, наплевав на других». Это про то, что твои собственные потребности, чувства, переживания, стремления, имеют важность, ценность. Потому что это ты и есть.

И вообще ведь смысл не в том, что или кто выиграет сравнение на весах. Потому что как только ты признаешь свою собственную ценность, как некую данность, то и ценность других станет такой же очевидной. И уже нет нужды подтверждать свою значимость, подстраиваясь под других. И нет никакой необходимости принижать значимость других, чтобы придать себе веса.

Но какой же это долгий путь.

Я росла в небольшом городке, где все друг друга знают. Вернее, не так: ты у всех на виду, и есть ощущение, что все про тебя всё знают. И ты окружен незнакомыми, чужими тебе людьми, которые словно знают про тебя больше, чем ты сам.

Никто не учил тебя узнавать себя, но ты быстро научаешься соответствовать тому, что про тебя знают другие. Они же старше – им виднее, они лучше знают.

А потом ты вдруг понимаешь, что это не так. Чем старше, тем очевиднее становится это несоответствие: то, как ты себя чувствуешь внутри, и то, каким тебя воспринимают другие.

И ты уже не можешь сделать выбор в пользу себя. И начать быть собой. Словно однажды согласившись на правила игры, ты не можешь от них отказаться. И ты продолжаешь быть кем-то. Для родных, для одноклассников, для учителей, для самого себя.

Потому что быть собой страшно. Во-первых, ты все равно толком не знаешь себя. А во-вторых, тебя привыкли видеть другим.

Я, например, была прилежной девочкой, отличницей. И несмотря на то, что нас никто не контролировал и мы были предоставлены сами себе весь день, я мало что знала о себе. А то, что знала, часто не вписывалось в окружающий мир. Так, любопытство заменилось тревогой, дружелюбие – зависимостью от отношений, чувствительность – сомнением в себе. Конечно, было и то, что я знала про себя и что не вызывало диссонанса с окружающими. Я очень любила спортивные игры. Они и дискотеки по субботам были моей отдушиной. А в остальное время – сплошные попытки вписаться и ужиться в обществе сверстников. Потому что быть изгоем среди детей еще страшнее, чем получить неодобрение от взрослых. И у меня это получалось до поры до времени…

Единственное, что я смогла себе позволить за 10 лет жизни в городке: одну неуклюжую драку с девчонкой, которую терпеть не могла; поход с подругой в лес, когда мы вышли на трассу в трех километрах от городка и пришлось ловить машину, потому что сил идти уже не было; распитие «Нежности» перед дискотекой в компании друзей. И все… Ах, да, и за это мне тоже было стыдно. Не то чтобы мне хотелось быть хулиганкой, но просто тот образ «правильной девочки» не учитывал многих моих особенностей. И не позволял с ними соприкоснуться.

Да, когда мы наконец переехали в город, стало жестче. Почему подростки в поисках себя выбирают такие замысловатые способы, я не знаю. Это видимо похоже на отдачу: когда пружину долго и сильно сжимают, она выстреливает очень далеко. На самом деле я опять преувеличиваю свои проявления…

И это все равно я и не я. Чтобы наконец узнать себя и нивелировать страх самопредъявления, пришлось пройти долгий путь. Опуститься до дна, где ты вообще перестаешь понимать, кто ты, что ты чувствуешь, что для тебя важно, чего ты хочешь. И только после этого начать подъем, где на вершине наконец тебя ждет ощущение: Это ты. И с тобой все в порядке. Ты имеешь право на самопредъявление. И ты можешь даже быть полезной для других. Не потому что тебя за это похвалят и погладят по головке, а потому что тебе есть, чем поделиться.

Но это уже совсем другая история.

И да, этот страх все равно где-то живет во мне. Иногда он поднимает свою голову и говорит:

Зачем ты собралась писать этот пост? Кому он нужен? А что о тебе подумают твои родные или знакомые?

Ты хочешь поделиться своими переживаниями? Да, ты понимаешь, как это прозвучит? Скажут, что ты ненормальная. Ты вон какой путь прошла, а опять завалилась в такие состояния!

Ты хочешь это сказать? Ты уверена? Да что толку? Кто будет тебя слушать? Да может это ты заблуждаешься?

И да, в большинстве случаев я делаю то, считаю нужным.

Но иногда я благодарна своему страху, потому что он позволяет мне проверить свои истинные намерения. Я задаю себе вопрос: зачем я собираюсь сделать то-то или сказать вот это? И если я понимаю, что жду какого-то одобрения, что в основе моего намерения страх, то говорю ему: «Спасибо. Я утратила чувство собственной ценности. Но не буду его возвращать за счет других. Я есть. Моя ценность не требует подтверждений.»

Я останавливаюсь и просто возвращаю себе ощущение себя.